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女王的成长历程(转)(4)





三 为封建的道德殉葬



我是个典型的群居动物,缺少了人群的热闹,我仿佛失去了生命力似的。稍

稍的不如意,又会让我陷入无尽自卑的黑洞,我以为我这辈子只能做个小市民。

因为我骨子里流动着小布尔乔亚的血液,我以为我将是一个现代版的唐璜。



毕业后的一度待业状况让我百无聊赖,我整天将水墨涂料宣泄在一张张无辜

的画纸上。然后把这些自以为是的画纸贴在我的蜗居里,我的母亲认为那是些废

物,她带着讥笑的表情把我的作品撕下来扔进垃圾堆,而我则越发神经质的把画

纸铺满了地面,弄得整个潮湿的夏季,以及尾随而来的秋季,地面上都是花花绿

绿的斑点。我清醒的知道,我不是个画匠,未来我也不是个作画的材料,我用这

些来打发我的青春,虚耗我的生命而已。
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南方的满地黄金之说,让我蠢蠢欲动,我整天上蹿下跳的在父母耳边叫嚣着

我要去发财。我的父母以为我是可怜的,他们怜悯我的精神状态,低头哈腰的去

找门路将我遣了出去。我居然无比兴奋的认为我终于可以自由了。我带着那股刚

刚进城的农村姑娘,身上所有拥有的全部乡气和弱智,沾沾自喜的去了工厂,我

以为我的生活充满了阳光,在那段日子里。



办公室的大男孩不怀好意的邀请我出去吃饭,然后我们一起去了一个小城市

偷偷的约会。后来他到我借住的屋子,让我稀里糊涂过上了同居的生活。我以为

我的未来在此时此刻已经被限定了,我的未来就是和这个男人共同生活,为了我

被灌输的封建道德,我必须这幺做。所以我死乞白赖,我又万般无奈,我不可原

谅自己的把自己强行嫁了出去。我成了一个典型的小市民,小妇人,日出而作,

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日落而归。我希冀中那一点简单的浪漫,彻底从我的生活中剥离了出去。



我像所有的小妇人一样匆忙的去上班,然后下班去菜市场里和菜贩子们讨价

还价,拙劣的烧饭做菜,拙劣的出演一个家庭主妇。有一段时间,我倘佯在我封

建的道德中,为了这个道德,我把我的野心勃勃都践踏在了内心深处。



我过的拮据而痛苦,没有自己的房子,没有足够的生活费用。每当我徘徊在

商场门外,我原始的欲望便开始发酵,我渴望穿考究的服饰,我想吃那些所谓的

美食,我想有个所谓小康式的家。



我每天开始憎恨去工厂上班,我觉得累,我不安于做个最卑微的小职员,我

讨厌给别人送礼,看别人脸色虚伪地附和上我卑贱的笑容。我还讨厌男人的喋喋
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