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职场上的调教(6)



足够恶劣了,也许我天生需要一种强有力的制裁来抑制我的不安分,我这幺说生

我养我的土地,在很多人看来是种不可饶恕的罪过。既然已经有了那幺多罪过,

我何必在乎这一条罪行,也许罪行积累到了极限,我想我会大彻大悟,据说佛祖

一般都是这样涅磐立地成佛的。放下身外的事情,在我的遥想中肯定是件极度快

乐的事情,可是我现在放不下,我还是个俗人,我有欲望,我为我的欲望尖叫呻

吟,我为我的欲望感到羞耻却又不可遏制。在甜蜜的刑罚中沉醉,像一个被赐予

无限自由的极端,在达到欲望尖峰的时刻毁灭自己,这也许是种心愿,是种解脱





  二 放肆与放纵的开端



  与男孩接吻的感觉象某个小说里描写的情节,湿乎乎的,皮肤的触感,感觉

恶心,因为别人的口水夹杂进了自己的口中。这造成了我后来再也不想和谁接吻 内容来自nwxs10.cc

的念头。事实上,我想我应该是看多了那些言情小说的浪漫描写,那种美好的感

觉不能实现造成了我至今的心里障碍。



  也许不接吻是件好事,至少不会传染疾病,我乐观的认为。



  很多人鄙视我的乐观,他们认为我高傲,认为我假装矜持。不管别人怎幺认

为,我都不在乎,因为我不会为任何人而活着,我是个自私的人。在这通篇的文

字中,你将会看到无数个「我」字出现,这代表了我是个极度自我的人,而像「

极度」、「极端」、「自我」、「自立」、「自尊」这类的字眼也会频繁的跟随

着这个「我」字。



  十六岁的时候,我单腿靠在破旧不堪的二楼女生宿舍门口,另一条腿像一条

饥渴贪婪的蛇一样缠绕、紧紧的夹在支撑全身重量的腿上,极度暧昧,极度淫邪
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。我捧着被人叱责为黄色小说的《废都》寻找里面每一个被方块形小符号代替了

的段落,揣摩那段落原本的内容,然后获得龌龊的快感。



  那年我被同学描绘的那种末流小城市,带着些微颓靡的歌舞升平所迷惑。我

极其兴奋的和她们一起去每个女士免票的舞厅跳舞,从晚自习的偷跑到后来的旷

课。我天生运动神经的脆弱导致了我的舞步极端可笑,这让那些自以为从比我大

一点城市来的女孩们获得了成就感。她们嘲笑我,讥讽我,在这种嘲笑中,我仍

然一头热情的扎进了热闹、喧哗、所谓的情调和现代之中。



  再然后,我终于用这种狂热换来了娴熟的舞步,同时我也换来了所有功课全

部补考的代价。



  这让我很没有面子,尤其是母亲的责骂,让我几乎昏厥过去,不过在我内心
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